Блог О пользователеemo-milashka

Регистрация

~*ТёМнЫй УгОлОг ОдИнОчГи*~


Рейтинг блогов

Воть... В этом тёмном уголке я иногда записываю то, что взбредёт мну в голову...

27 августа 2008|05:14

 
 Я решила уйти! Ну не совсем! Я просто зарегистрируюсь под другим ником и начну всё сначала….
Возможно вы меня узнаете по некоторым стихам, которые я выкладывала….
Я никому не скажу, какой у меня будет ник. Так будет лучше.
Всем удачи и счастья! Люблю всех!
Я не говорю «прощайте» - я говорю, до свидания!


12 августа 2008|07:20

 Раньше, когда я была маленькой я всё время просила у мамы сестрёнку, но она меня воспитывала меня одна и возможности не было))) Я с завистью смотрела на подруг с младшими братиками и сестрёнками и мечтала, что б у меня появилось такое же родное чудо. Но шло время, я подросла и забыла про свою детскую мечту. Появилось много разных интересов, новых увлечений и сестра в мои планы никак не вписывалась. Но год и 8 месяцев назад дочка подруги моей мамы сообщила, что моя мама беременна. Было обидно… Обидно за то что она, моя родная мать рассказала об этом постороннему человеку, а своей, а тот момент единственной дочери нет. Где-то через год, когда Мила уже родилась мама вышла замуж. Я конечно быа счастлива за неё, но всё-таки мне было обидно. Она стала мне меньше уелять внимания, времени, денег — я отошла на второй план… К сестре я относилась паралельно — ну есть она мне то что… А отчим… Не очень Дима ко мне и сам относился. Переезжать в другой город я наотрез отказалась — осталась жить у бабушки.
 Но со временем я привыкла и к Диме, а Милку полюбила — она и вправду такое смешное чудо… Правдо очень капризное))) Но всё-равно я её очень люблю, хотя она меня часто выводит)

 
7 августа 2008|09:23

 Да…да…. Заходит ми сюды редко… Виновата… Но будем надеятся, что майи обожаемые друзья ми не забудут) Лето пролетело для меня быстро, незаметно. Никаких приключений, запоминающихся моментов… Была бы моя воля и возможность — я бы провела его совершенно по-другому! Со множеством приключений! А ещё бы я хотела поехать на Олимпийске игры — в Пекин! И обязательно бы побывала на Великой Китайской стене. А вообще моя мечта — это Япония. Это необычайная страна. Там такая красивая природа, свои традиции и обычаи, культура, свой, совершенно не похожий на наш язык. Как бы я хотела там жить… Но пока что это всего лишь мечты и с неба на голову, кроме кирпичей и подобный тяжёлых предметов, не падает. Так что всего нужно добиваться самому — и это жестокая правда жизни…

 
17 июля 2008|15:20

 ТаГ эТо ДлЯ фАнАтОф НаРуТо — МоИ фАнФиКи — ЗаХоДиТе — ЧиТаЙтЕ)))
 Нас двое, но будет жить только одна -
http://emo1angel.be­on.ru/1305—356-testy­-nas-dvoe-no-zhit-bu­det-tol-ko-odna.zhtm­l#e41792644

 Ледяное сердце - http://emo1angel.be­on.ru/2461—486-ledja­noe-serdce.zhtml
15 июля 2008|09:13

Эти записи я нашла в дневнике одной замечательной девшки под ником ­ПрОсТо ДеВуШкА с сайта www.beon.ru и последовав её примеру скопировала их себе в дневник. В память о покойной Юле. Когда я читала записи этой стойкой девушки, я плакала. Она хотела жить, она ценила каждое мгновение, хваталась за каждую ниточку, молилась Богу, просила у него всего одно — жизнь… Почему же люди, которые готовы отдать всё за жизнь, лишены этой возможности, а те кто её не ценит и хочет умереть, долго и счастливо живут на земле? Подумайте о таких людях, как Юля, пусть все поймут, что им нужна наша помощь, пусть даже самая маленькая, но помощь. Дорогие люди всего мира, цените жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003—05-15 17:26:53 > > Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться —------- 2003—05-15 20:06:54 > > Сегодня уже не смогу нет силы даже. —----- 2003—05-15 23:40:36 > > 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----- 2003—05-16 05:40:33 > > Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. —---- 2003—05-16 21:39:14 > > редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. —---- 2003—05-17 02:40:51 > > Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ------- 2003—05-17 06:24:42 > > Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. —------- 2003—05-17 09:19:49 > > Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ------ ---- 2003—05-17 23:33:45 > > Когда Когда я умру мне будет легче. —---- 2003—05-18 01:41:53 > >Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. —----- 2003—05-18 02:04:26 > > Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. —------- 2003—05-18 04:56:04 > > Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я — это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. —---- 2003—05-18 09:18:44 > > Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------ 2003—05-19 04:33:26 > > Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой. —----- 2003—05-19 09:22:26 > > 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. —----- 2003—05-20 03:17:08 > > День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит —----- 2003—05-20 09:02:02 > > Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. —---- 2003—05-21 06:32:37 > > Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: .. —------- 2003—05-21 16:08:30 > > Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. —------- 2003—05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: .. —------ Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. —---- 2003—05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька.

Минута молчания…
P.S. В память о Юлии, стойкой «девушке-воине», пожалуйста, я вас очень об этом прошу, скопируйе всё это в свой блог или дневник…
13 июля 2008|05:49

Имидж — ничто?
Ты уверена, что не только встречают, но и провожают по одежке, или же имидж — это правда ничто? Пройди наш новый тест и узнай о себе что-то новое!
Результаты:
Богатый внутренний мир
Отлично, ты знаешь, что внешность бывает обманчива, поэтому тебя не так-то просто провести вокруг пальца симпатичной наружностью и дорогими туфельками. Да, твой парень не в курсе, что такое тонирование, зато разговаривать с ним безумно интересно, а подружки могут прийти к тебе в гости с немытой головой, и ты не упадешь в обморок от ужаса. Главное для такой во всех отношениях правильной девушки как ты — не осуждать тех, кто уделяет своей внешности намного больше внимания. Помни, ты сделала свой выбор, они – свой. Точка.
13 июля 2008|05:28

Таг, ми вернулось, но не надолго — на недельку где-то, а мож и меньше… Каросе пишите если чё в аську 456880591) отвечу)
 А в жизни у ми дела идут хренова… Не буду впадать в подробности, но говорю — плохо…
 
4 апреля 2008|12:17

 Сегодня мои именины — день Александры) А ещё йа сегодня отмечала свой День Рождения (хотя он был 27 марта) с подругами! Мы ходили в пицерию, обожрались до отвалу, а йа успела вылить на себя газировку)))
 Потом мы пошли гулять по городу. Бесились, прикалывались, веселись! Прохожие долго смотря нам вслед, наверное думали, что мя сумасшедшие! А нам было всё-равно, пусть думают что хотят! Но ведь каждый человек должен быть немного сумасшедшим — иначе неинтересно, просто кто-то свои безбашенные идеи прячет в себе или оставляет на страницах дневника, который может кто-нибудь найдёт лет через сто, а может и вообще никогда! А иные (эт мы) воплощают их в жизнь и не скрывают своих эмоций))) В общем вот так и прошёл мой день!
 
2 апреля 2008|12:07

 Обращаюсь за помощью! Девчонки блог.ру, если вам не трудно, зайдите на сайт www.devchat.ru и зарегестрируйтесь (а если вы ещё не зарегестрированы). А потом встаньте под зонтик, воть номер 143644
 Буду вам очень благодарна
 Заранее спасибо
 Если что обращайтесь

 



24 марта 2008|07:26

 Люди, я создала новый сайт! Вот ссылка www.fun-talk-club.my1.ru ! Заходим, регестрируемся, общаемся! Йа уеду на 2 недели, а когда приеду, самых активных сделаю модератерами различных форумов! Сейчас сайтиг не доработанный, но когда йа приеду — обещаю — всё будет ОК!!!
14 марта 2008|13:06

 Нюююю воть…. Вирус на комп попал, с диска… Я его конечно удалила, но воть не знаю, чё будет… Если у мя винда в четвёртый раз полетит — мя убьют нафиг и останусь я без компа…
Чё делать?…
 А ваще жизнь хреновой стала — подруг практически нет, учёба под откос, с родителями отношения не ладятся… Ну, а про личный фронт ваще говорить не буду — там всё паутиной поросло и последняя мышка повесилась (бедненькая)… В общем качусь я в чёртого дыру и похоже безвозвратно…
12 марта 2008|12:02

 … Пока комп был сломан половину друзей здесь растеряла… Скучно теперь будет… Вечно у меня винда на компе летит… Ну надеюсь кто меня исключил из друзей , того верну, старых и верных друзей удержу около себя, а ещёи новых найду!
 А воть всем в подарок анкетка! (ответить обязательно!!!)
 
28 января 2008|04:43

 Привет всем! Я вернулась, и сейчас раскажу почему так долго не заходила. Просто в конце декабря моя тётя, которая платила мне за интернет улетела в Лондон, я не успела переключить тариф, а у неё был 800 р/мес. Мне такой не по карману, да и мама отказалась платить столько. Я конечно выбрала тариф подешевле, но за январь заплатить всё-равно надо было…
 В конце концов мне мама дала 600р. + 200р. моих и я только сегодня заплатила за инет… В феврале наверное опять исчезну, пока деньги не найду…
 И ещё если я не захожу на сайт — значит у меня веские причины и это не повод исключать меня из друзей! Как некоторые сделали, называть этих людей не буду, но надеюсь они это учтут!
29 декабря 2007|13:18

 Мож для кого то это и нормальные оценки, но меня дома чуть не прибили, типа можешь учится намного лучше! Короч воть:
 математика — 5
 русский — 5
 литература — 5
 развитие речи — 4
 изо — 5
 музыка — 4
 биология — 4
 французский — 5
 английский — 5
 история — 5
 граждановедение — 5
 информатика — 5
 физкультура — 4
 технология — 5
 А вот с географией большие проблемы — между 4 и 3, родоки узнают — убьют на месте без разборок! ((((
 Но воть зато в художке мне за полугодие 5 поставили и 4 работы забрали в фонд школы!))))))
 Но на Настьку я окончательно обиделась… Она… Блин я с ней сходила на биологию она оценку исправила, и тут прибежала Машка (мысля: и где будет одеваться Маша когда цирк уедет?*ржач из-под стола*) и моя так называемая «подруга» смоталась с ней, а я географичку так и не дождалась (оценка так и не выведена) и решила зайти к моей тёте Анютке, которая позавчера приехала из Австрии (8.01.08 уедет обратно * всхлип*). Ну короч я у неё часок посидела, поболтали мы и я поехала домой.
 По дороге потратила оставшиеся деньги на подарки, пришла домой и завалилась спать…
 В 8 вечера меня будит НАСЬТЬКИН звонок! И тут она начала мне рассказывать как они чудно сходили с Машкой на фильм 1814 (между прочим мы вместе договаривались на него сходить). Ну а на мой вопрос: А чё меня не позвали? Она так и не смогла найти отмазку…

 Короч это меня уже достало (не в первый раз уже), мне трудно с ней дружить, для меня она лучшая подруга, но я для неё похоже что девочка  от которой нужно срочно избавиться… (((((((

25 декабря 2007|22:55

23 декабря 2007|13:33

 Сегодня у нас был в классе Новый год. Родительскийсовет решил отправить нас в роллер-дром. Сначала все думали что будет тупо, но в итоге прикольно повеселились. Кстать я сеня перед роллер-дромом новую стрижечку сделала. А повеселись мы клёва, короч незря родоки решили нс отправить в роллер-дром!
 А потом я себе ещё клёвый поласатенький джемперок в Terranova купила. А ещё хотела чёрный кошелёчек с белыми сердечками купить, но вот денег не хватило, хнык-хнык.
 А ещё (чуть не забыла блин), я купила диск с Невадой Тэн и Линкин Парк!!!! =))))))
 Вот сижу сейчас, слушаю)))))
 В общем день удался!!!
19 декабря 2007|03:45

 Многие люди считают, что эмо — это плаксы, которые, только и делают, что режут вены и жалуются на жизнь, на самом же деле эмо — это очень эмоциональные люди, которые не скрывют своих чувств и эмоций! И я решила это доказать это окружающим! Я решила сделать свою жизнь ярче, и свой блог в том числе, лдя начала я решила сменить дизайн и аватарку! Дома же я нарисовала несколько милых картинок и повесила их на стенку.
 А ещё я помешалсь на аниме и манге. Мне и раньше нравилось многое в этом стиле, сейчас же я ещё и научилась прилично рисовать аниме (с мангой будет труднее)!
 Но вот стиль одежды я как то менять не хочу, у меня конечно есть яркие аксесуары и пара футболочек, но всё же в одежде я предпочитаю чёрный цвет.
Надеюсь, что я новая понравлюсь ещё больше чем прежняя! Но не думайте, что я перестала быть эмо, просто сейчас я именно так выражаю свои эмоции!
13 декабря 2007|11:05

Опрос: Мой опросик про все на свете для девчонок)

И так вы просто выбираете картиночку которая выражает стиль,вкус и т.д.Отзывы прошу в каменты,результаты себе в днев))

Вопрос 1: Начнем с парня твоего мечты)

Прост выбираешь кто те нрав)

Ответ: Алекс Эванс

­
­

Вопрос 2: Лучшая певица)

Ответ: Аврил Лавин

­
­

Вопрос 3: Лучшая группа

Ответ: Эванесенс

­
­

Вопрос 4: Спец для фанатов Поттера)Лучшая часть Гаррика))

Ответ: Кубок огня

­
­

Вопрос 5: Стиль который тебе нравится)

Ответ: Эмо

­
­

Вопрос 6: Видение жизни по шарам)

Странный вопрос но надеюсь вы поймете)

Ответ: Непроглядная тьма

­
­

Вопрос 7: Лучший мульт)

Ответ: Комшар перед рождеством

­
­

Вопрос 8: Ягодка для тебя)

Ответ: Черника

­
­

Вопрос 9: Лучший стиль Аврилки)))

Ответ: Эмочка

­
­

Вопрос 10: Лучшая обувка))

Ответ: ….корочь такие тапки))

­
­

Вопрос 11: хехе)выбери лучший цвет для гетр/носков)))

Ответ: Белые в черну полоску

­
­

Вопрос 12: Лучший акссесуар)

Последниц вопросик:-[­

Ответ: Значки)

­
­


Пройти опрос
12 декабря 2007|11:13

Тест: Твой тотем!
Твой тотем — лиса!
Подобно лисичке, ты умна и стремишься всюду успеть. Ты всегда знаешь, чего хочешь и как этого достичь. Но если ты сама не считаешь амбициозность плохим качеством, то окружающие порой видят тебя расчётливой и безжалостной. Чтож,  порази их неожиданной мягкостью и благотворительностью — увидишь, те это самой понравиться.
Коментики ко мне в днев, Я — EMO.Angelo4ek…(
http://beon.ru/users/emo1angel/)

Пройти тест: http://beon.ru/tests/43—171.html
Кстати, тест этот создала я! Так, что проходиье, а коментики мне оставляйте! Всех чмоки! ;))))

12 декабря 2007|05:28

 Болею… Сижу дома, скучаю… Ни в кино не сходить, ни по магазинам, ни в кафе… А в кино как раз такие клёвые фильмы идут, типа «Золотой компас»… В классе про меня почти все позабыли… Вот сижу укутавшись с температурой 37,8, кашлюю, насморк, тошнота, говная боль, да ещё гастрит обострился… Никто не пишет мне, не звонит. Хоть вы не забывайте про меня — мне щас оч тяжело: 2 болезни сразу…
 
9 декабря 2007|12:23

 
9 декабря 2007|11:33

Тест: Цвет твоего характера!!!

Чёрный

­
­Цвет ночи, бури, тайных сил. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми.У черного цвета на редкость много приверженцев. Вы человек крайних чувств и скрытых страстей. Пламя желаний вечо тлеет в вашей душе.Не хотите, чтобы кто-нибудь проникал в ваш внутренний мир. Всегда маскируете свои истинные намерения, поступки и их мотивы. Чувства «черного» поглощают вас целиком, порой захлестывают. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. Обожает любить и быть любимым.

Пройти тест
9 декабря 2007|11:02

Тест: Что отражают твои глаза?

Грусть

Глядя вам в глаза человек хочет заплакать и задать вопрос:Почему? Вы грустны и загадочны, и вам просто надоела эта серость мира! Некоторые говорят, что вы гот(ка)…если это не так то просто пожмите плечами, а если вы гот(ка)..то просто покажите язык..­
­

Пройти тест
9 декабря 2007|10:02

 Я стала замечать такие вещи, которых раньше, как будто бы не видела, незамечала, не обращала внимания или просто считала нормой… Озарение на меня снизашло когда мама предложила приехать к ней на выходные в гости (она живёт в другом городе, а я у бабушки в Ижевске), а я сорвалась и сказала что вовсе не соскучилась, что я уже выросла, и ваще не хочу к ней ехать… Через полчаса после этого разговора до меня дошло, что я это сказала СВОЕЙ РОДНОЙ МАТЕРИ!!! Да как я вообще такое смогла сказать ей? Она ведь самый близкий мне человек, самый дорогой мне…. Сразу же упало настроение, да ещё куча уроков, которая терпеливо ждала меня на столе в комнате… началась депрессия, что как я могла сильно обидеть маму… И тут мне приходит смс от одного из моих друзей, ну и как вы уже догадываетесь я сорвалась и на нём, потом позвонила моя лучшая подруга — и ей тоже досталось… и так далее, и пошло, поехало… потом я наехала на имою оч-оч любимую бабушку, которая всего лишь попросила сходить меня в магазин… Короче обидела кучу людей и у всех прошу прощения: «ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО Я БЫЛА ТАКОЙ ДУРОЙ»…
  I'm sorry, sorry, sorry…
5 декабря 2007|12:18

 Душа у человека есть —
 Чиста и превосходна,
 Но сердце может зачернеть
 От зла, вранья, иронии…

 Но может быть оно чисто,
 Пусть даже, очень больно,
 Пусть будет в ранах всё оно,
 Но будет благородным!
                    /19.10.07./
 Решила сегодня полистать свой дневник. Оказалось, что я в нём не писала более полутора месяца, после того, как завела свой блог. А вот это стихотворение было последней записью. Оно о том, что даже если тебе очень больно, тяжело, тебя ранили в самое сердце, то держись, не допускай к своему сердцу черноту (зависть, месть, ложь, лицемерие и пр.). Не пачкай самое дорогое, будь выше тех людей, которые причинили тебе боль. Ведь если они хотят сделать тебя несчастной, значит они видят, что ты счастливая, они слетаются как мухи на варенье на положительные эмоции, поглащают их, а когда видят, что тебе плохо — расплываются в улыбке… Но если они это делают это, значит они тебе завидуют, а их сердце уже давно черно.
 Так если ты не хочешь стать такими, как они- эмоциональными вампирами, жить за счёт других — не черни своё серце. 

4 декабря 2007|14:17

 Вот вырвала минутку, чтобы зайти на любимый сайт. Я буквально на 5 минут, но если бы не завтрешняя контра по матре — то посидела бы по-дольше, а так надо выспаться!
 Пожелайте мне удачи =)))))
 
Всех чмоки, всем пока =))))
4 декабря 2007|13:46

Привет всем! Я оч яркая и необычная личность! Люблю рисовать, писать стихи, создавать и узновать всё новое и интересное!
 (128x128, 14Kb)

оригинал тут =))))
30 ноября 2007|14:08

Эту игру мне рассказала О пользователеpassion и дала букву Ю, вот, что у меня получилось!

Ю
кос — так зовут моего котёнка)))
 
 Юбочки
  
 Юлечка — моя троюродная сестра
 
 Юг

 
 
 Юра — мой дядя
  
 Юность
 
 
  Кто желает продолжить игру???

30 ноября 2007|08:55

 Во-первых!!! В этот понедельник я ходила на концерт Максим!!! Я конечно не фанатка, но песенки мне её нравятся. И ваще — это было супер!!! И автограф я взяла (правда меня чуть не задавили :)))))!
 А теперь все ВНИМАНИЕ!!! КОНКУРС!!! На лучший блог подробности на
www.emo-milashka.ucoz.ru! Удачи =)))))
 Во-вторых! Позавчера ходила в «Роликс» на «Зачарованную». Фильм оооччч клёвый, так называемая комедия о любви. Интересный, короче: не сходить на этот фильм — стыдно, сходите — не пожалеете!
 И наконец, в-третьих! Я устроилась на работу: консультантом в Faberlic! Так-что: кто из Ижевска заказывайте косметику =)))!
26 ноября 2007|06:45

 Приветик!!!! Я свой сайт создала! Кому интересно заходите на www.emo-milashka.ucoz.ru !!!
 Буду ждать! С любовью, всегда ваша!